我听着焦晃念李白的诗 心里真是痛快

学着慢慢挤时间看书

与可爱的你们共事

上班路上的那片小树林

 

各自骑一辆自行车在树林间穿梭。如果是二十八吋男式车，如果是在森林里，那就和电影情境一模一样了。

有时候你停下来看看树牌，念一念它们的名字。有时候你放慢速度，同我并排骑一段。而大部分的时间则是我在后面拼命追赶你，要是遇见上坡路，甚至需要用上全部的力气。

天色慢慢黯淡下来。我跟着你骑进小巷，石板路，两边的民居带着院子，丝瓜、葫芦长满篱笆。一转弯便来到zju边门的小饭店里。要一份每次必点的土豆烧肉，又要来份洋葱牛肉。最最家常的菜，才是最最美味的。

骑下坡路的时候，速度飞快，我想要跟着你转弯，结果就摔到地上。你边骂我笨蛋边问我摔着了没有，我嬉皮笑脸说不疼不疼。爬宝石山，从一个道院边上。树枝张牙舞爪，影影绰绰。你还给我讲心惊胆战的故事。我知道其实你也有些害怕呢。等到了山顶，看头顶玉盘样的月亮和山下万千灯火。潮水没有如期而至，桂花雨也错过了。那明年再来过。

 

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每天醒过来就是吃，看书和电影。没有这些的时候，就和门口的小动物玩。大狗小狗迷你狗。大狗胆子小，小狗很贪吃，迷你狗爱虚张声势。八哥喜欢吃栗子。这边的猫咪见人会逃跑。还有五颜六色的毛毛虫比手指都粗大。

手机可以扔扔掉，电脑可以去生锈了。

 

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芋艿 南瓜藤 菜根汤 老母鸡 糖炒栗子 花生 柚子  提子 大小核桃 糖葫芦 粢饭团  哈哈 就让我再长胖一点吧 这样我才有力气减肥啊～

 

 

你说，我来看你吧 于是我就见到你了

都有些疲倦 很简单的吃饭 坐着 

你说，明天就可以收到礼物了

 

可曾记得

去年此时，杨公堤上的彼岸花 红得令人发怵

 

就尽情折腾吧 

不淋漓尽致不痛快呀

 

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转眼便过了立秋。想象中的夏天应该用蹩脚的水平在泳池里来来回回折腾，洗浴后抱着西瓜说话看电视。或者一路向西，在人迹稀少的地方住上十天半个月。

而现实中，日日对着电脑打字和塞着耳机的耳朵。连文字都很少触碰。

如果还有欣慰的话，那么便是从你们身上汲取来的力量。

 

走吧，趁着天空仍旧蔚蓝，晒成黑炭回来。

 

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周六，赴一个约。出地铁口时，又一次迷路。好吧，我对自己说。

径直往绿化带里走。下过雨的泥地一个接一个水坑。成片风雨兰摇摇曳曳。鸟儿扑腾扑腾翅膀，统统被惊起。

 

看一部叫家园的影片。听别人说感想。似乎回到过去的感动。萝卜因此种下向日葵。

我知道我仍然有力量去做些什么。

 

 

八日是阿菲生辰，放一支叫迷路的歌。小#我看见你的签名了：）

 

 

又见到你们。在春暖花开的季节。

真好。

公园里的小孩子都围着你们转。

蝌蚪成群，花朵成片。

 

还记不记得去年啊，喝酒聊天看星星。也是你生日，你，家蓉，老孔，过易，还有我。

今年的生日我们又一起渡过。

 

你轻轻问我，什么时候北上呢？

听你说，如今，每日早起，揣着相机记录春天。

我说我很久没有出野外了。

我想我们之间真的不用说太多吧。

 

后来，我们在大街上，齐刷刷地唱背包客。回忆一幕幕。恍如隔世。

 

 

2009年4月11日。共青森林公园。导赏。亲爱的紫贝壳、小虫、家蓉和所有的GCer。

 

 

 

 

 

 

连大气都不敢喘一声。

将所有委屈和不满统统收起来。

若从你处得一句体己话，早已泪如雨下。 

　　   

原文 http://www.douban.com/review/1499286/?from=mb-62562470

 

     2008年9月16日，月亮很圆，我在手机失而复得的无能为力和巨大崩溃中回过神来，我终于对你说出了横亘在心中很久的那句话，从今天起我们就是真正的亲人了，谢谢你宠溺我一直以来的任性和失态。 
　　2008年9月17日，QQ网页上随随便便的弹出一条新闻，他们说王菲在40岁之前以最大盼望姿态为李亚鹏怀的第二个孩子宣布流产，他们说她表情落寞，逛商场把各种各样的高跟鞋漫无目的试下去。
　　我心中忽然想起那支歌，我终究不能把它唱给你听，而她，却也不再唱了。
　　每天都有梦在心里头死掉，我自己对自己大声咆哮。人太忠于感觉，就难好好思考，我痛得想哭，却傻傻的笑。
　　2008年上半年结束的时候，我再次回复单身，但这次不同的是，结束的感情本可以开往地老天荒。我们都觉得对于这段感情有很多难言之隐，他对我说，如果你需要我，记得我还在你身边。所以我们在分手之后偶尔见面，他帮我搬家，间或吃饭，我和他在一起觉得很心安，对这个城市怀有的抵触和恶感常常被这种平淡消散。 　
　　我们在度过了少年的两小无猜，成年的喜相逢，迷惘的醉春风之后，终于定位在亲人般的相亲相爱。我在丢失手机手足无措的街头无能为力的给他打电话，我说为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车出差，自己修抽水马桶，跟上司斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。可为什么在丢掉手机的一瞬间我觉得万分害怕，我害怕房租爆涨害怕信用卡账单，怕妈妈的逼婚爸爸的失望，怕一时意气忽然失业，而最怕的，是我要自己一个人去面对这许多事。
　　他在电话那头一字一顿的告诉我，不要怕，我知道你自己可以做这许多事。 
　　就是这样。
　　99年的时候，我看宋静如的《孩子》，看的眼泪一颗颗掉下来，你对我说，要不然等你30岁的时候没嫁出去，我娶你吧。那个时候我听王菲的歌，只有她能安慰我。
　　2000年的时候我在很多人面前唱《催眠》，我有点五音不全，一句“再数一回有没有荒废”被我唱的七拐八弯，我看见你为同桌的女孩憔悴，我没有心碎，我在心无旁骛的少女时光里没有折扣的变心，我烧掉为你写的日记与另一个人惺惺相惜。那版《只爱陌生人》被我听了一遍又一遍，我哼，我爱的比脸色还单纯比宠物还天真。
　　那个时候王菲和谢霆锋同台演出，有记者拍到他们隔着人遥遥相望的表情，不能掩盖，满目情况，我知道，他们一定彼此很爱很爱过。
　　你说，你不喜欢这样的女子，太冷了，觉得距离很遥远。所以你也不看好他们的感情，你说不温暖。
　　后来他们真的分手，你却早就在我的生活中消失了踪迹，我甚至连想都想不起来你，我知道你去了那个有古旧城墙的城市学稀奇古怪的专业，你成了大家的谈资，他们一直惋惜你。后来我去政法读法律，读的热闹又喧嚣，间或有你的消息，但那和我有什么关系，我得承认，我已经彻底忘记了你。2003年王菲在告别的演唱会上干干净净的唱完了最后一曲，她说，我以后都不再唱歌了，请大家忘记我。
　　《将爱》是她的最后一版专辑，那时她已经牵起了李亚鹏的手，准备将爱情进行到底。
　　可是，将爱情进行到底究竟是怎样的一个轨迹，我深深的怀疑。
　　2008年，这个名叫李亚鹏跟无数的大牌明星谈过恋爱被无数人瞧不起的男人留起了胡子，他在机场与人动手，为了自己和王菲的第一个孩子。他也许真的演技差，没有大智慧，但他真的让每个身边的女人充满安全和满足。我早已经放弃了去追寻王菲每个出现的契机，因为我知道，她早就自给自足，愉快的退居到幕里，死党那英是她的新闻发言人，丈夫是为她抵住外来的一切。
　　是不是再彪悍的女人，到了最后的幸福都是沉稳的站在土地上。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。
　　2008年，连王菲曾经不信任的不羁少年都可以出来挡在另一个女人的前头，他沉稳，男人气，宽容并且有气度。我始终认为他是王菲培养出来的大树，却给了后人纳凉。但纳凉的女子这样真性情，连我都不好意思嫉妒和羡慕。2008年，我在这个寂寞又隔阂的城市与你在七年之后重逢，我笑着说你怎么一点都没变的样子，你回答，但老了。
　　我们在千里之外的陌生城市里欢天喜地，我说了一些谎言，在你面前孩子气。我们在一起回家的火车上听《乘客》，我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。
　　你说，这是唱给别人听的歌。
　　安全感是怎样的东西，别人不能给我，我不能给你。
　　这一年，我们在我做作的哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子重新相惜。你让我自己勇敢，你说我可以。
　　你告诉我天地大，除了试图用蛮力要让对方幸福之外，还可以有一个选项，看着那个人自己去获得幸福。
　　我想哭，终于我决定，原谅这个一直以来漏洞百出的自己。
　　没有人知道我们在那一瞬间都忽然间产生了厌倦，我在KTV看着那些苦涩的人儿不动声色，一个陌生的女孩给我写悲从中来的豆油，而王菲，在人来人往的商场里，穿上一双又一双高跟鞋。
　　但那个女孩也对我说，但是明天早上醒来，但愿我还能打起精神相信我所执着的一切，但愿只是一时小脾气，什么都不会改变。
　　所以我也对自己说，是的，什么都不会改变。
　　
　　你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，
　　你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，
　　你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
　　你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
　　
　　你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。

以为可以顺利捱过来呢。结果还是感冒了。这个时候抵抗力真弱。

在上班路上漫无边际毫无章法地乱想。

九江路西藏中路的悬铃木是三球的，比人脸还大的叶子哗啦哗啦落到地上。没有养料和水分，全部蜷缩起来。

每天下车的地方有一小块绿色。麻雀叽叽喳喳很多聒噪，相比之下白头鹎叫得好听多，有时可以见到乌鸫和珠颈斑鸠。

在办公室里栽的大花牵牛都发芽了，长得很快呢。紫茉莉很可怜地焉了。

 

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某一刻，颜面全无，手足无措。

即便多年后想起，终难启齿。

好在你来安慰我。

总有你伴同我，许我这一片广阔天空。

 

 

 

嘿嘿，我自个儿偷着乐～

总是会出一些意外。

比如疼痛得只能蜷在床上，靠着入睡来解除。

再比如在火车上看见眼角眉梢都像杨的人，搂着女友，耳鬓厮磨。

不过，至少快乐。

秋天的hz就像很大很大的桂花糕。

鸭跖草。茶花。木芙蓉。风轮菜。银桂。金桂。丹桂。

他跳啊跳啊的就像小鹿。

我在大马路上练吐山楂核。

 

顺了鸢尾、黄蜀葵和紫茉莉的种子。

尝到扛板归的果实，吸了美人蕉的蜜。

在杨公堤幽幽的树下，看见一株一株的石蒜，血一般的红。别人叫它彼岸花。

往回的路上，看见半夏，忍不住就叫出它的名字来。其实是第一次看见活生生的植株呢。徐老师说，可以作诗也可以入画。但却是个毒物。

又一起看到了萤火虫，映衬了夏日的开头。

借的书《药用植物学》、《浮生悠悠》、《讨山记》和《我们为什么不说话》。

 

关于考试我给自己找了很多借口。

 

杭州-北京-四合永-坝上

两年半后终于搭这一班车同去北京

感叹自己泡在幸福里

 

 

 

（石蒜科都是美丽的植物，以上图片也是顺的）

忽然想起，相处那么长一段时日，眼泪不觉要掉下来，以后当不会也不能如此了吧。

有时候，心生恐惧，觉得事事到了头。

 

 

被不明物体击中脑袋，嗯，瞬时就想，那我躺倒在大街上吧。并且不说话。

借来书啦，会不会来不及看呢？

在家门口看到池鹭。呼啦呼啦就从头顶飞过。你们说会不会就是它来偷袭我？

我看到别人写的游记，心里就开始翻腾。

看奥运比赛的时候，那个激动和自豪啊。

 

其实真tm琐碎。

我想哥哥说得没错

需要的只是认真去做

我想鱼说得也对

一年之后是否仍然能认真去对待

 

即使这样的方式是我所不乐于看到的

 

未来是怎样一个未来

 

不管如何，依旧要像今天这样站在艳阳下看荷花

 

    （鹅掌楸，传说中的小衣服）

 

     

已经记不清上次见面是在何时。但仍高兴看见他依旧有那么多言语。和p陪着他买衣服。从左边试到右边，一件接着一件。

 

一早起来看两眼书。之后和小爬去听了讲座。席间，偶遇抒寒。

 

热得连荷花都没有看。倒是家门口的蜀葵红艳艳地开。

 

惊讶于自己有那么多东西需要整理。

奢望若干年后，所有家当只需一只行李箱。

在fd时，有两道彩虹。天空呈现诡异的红色。

这是离开学校前最后见同学的晚上。

前路漫长。好自为之。

 

 

左脚穿着大出很多的拖鞋，右脚睬着自己的，就这样在屋子里走来走去一整天。

眼泪鼻涕一起往下掉。不停喝水。

这是入梅第几天了？闷闷的不止是天气。

湖里的荷花都已经打出骨朵。空气中弥漫着栀子的香气。

即将见到素未相识的朋友。心里期待着。

半梦半醒间，听叶沙，好似回到四年前。

梦里遇见故人。万分思念。

醒来，收到短信说，住的地方推开窗户就是雪山。

吃一粒粽子。

学着看植物图鉴。

听陈淑桦的流光飞舞。

走路的时候，是不是会带上很多东西，因为在意会不会下雨，有没有美丽的风景，想不想迈足出发，……

要以怎样的心境呢？患得患失？诚惶诚恐？

 

我们慢慢走，终于有一天是会走出去的吧。

 

那意义又在哪里？如果在出走中丢失了珍贵的东西呢？

什么才是重要的？

 

老板曾经和我说，任何一个方向都是方向。

 

 

在hz，居民区，街道，沙堆边，两只萤火虫。还有他。